Прикол про белого попугая

Смешные до слез анекдоты про попугая

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать… Попугай:
— Да! Очень длинный день!

Беседа о домашних питомцах:
– У тебя кто?
– Попугай.
– Какой?
– Ожереловый. А кто у тебя?
– Кот.
– Какой?
– Разжиреловый.

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
— Я накормил голодного котёнка!
Миша:
— А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82 %D0%BF%D1%80%D0%BE %D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D1%8F 7

Табличка на калитке “Осторожно, во дворе злой попугай!”. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: “Рекс, фас!”

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: “впрочем, ничего нового”. И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
— К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
— А он может говорить?
— Только азбукой Морзе!

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Источник

Прикол про белого попугая

850e17edce6779cc111d239710be36ab S

У Юрия Владимировича Никулина есть книга воспоминаний под названием «Почти серьёзно». Если кто-то ещё её не прочитал – тот много потерял. Настоятельно рекомендую! В ней вы обнаружите множество смешных и интересных моментов из биографии великого артиста. Недавно я развернул эту книгу на случайной странице, стал читать с произвольного места, наткнулся на хорошо знакомый фрагмент, но так и не смог оторваться от текста. Вот казалось бы… давно известная история, читанная-слышанная неоднократно, в том числе виданная в программе «Белый попугай», но всё равно каждый раз вызывающая непроизвольную улыбку. Давайте я её вам перескажу. Завидую тем людям, которые познакомятся с ней впервые.

Когда Юрий Никулин был ещё подростком и учился в 9-м классе, он со своим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. На трамвае. Друзья «висели» на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с ними стояли два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому: – Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот. Один богатый англичанин, большой любитель птиц, пришёл в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Ему предложили попугая, который сидел на жёрдочке, а к его каждой лапке было привязано по верёвочке. «Этот попугай очень дорогой – он стоит десять тысяч фунтов. Это потому, что он уникальный: если дёрнуть за верёвочку, привязанную к правой ноге, то попугай будет читать стихи Роберта Бёрнса, а если дернуть за левую, то он будет петь церковные псалмы»… «Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его!». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошёл к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дёрну сразу за обе веревочки?»…

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал: – Нам выходить надо!

Студенты на ходу спрыгнули с трамвая. Школьник Юрка Никулин так и не узнал, чем же закончился столь необычный анекдот про попугая с верёвочками на лапах. Пришёл он домой и всё рассказал отцу. Целый вечер они вдвоём гадали, какая же может быть у этого анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Никулины перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали…

На этом месте солдат прервал рассказ, потому как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. До конца войны зенитчик Юрий Никулин так и не узнал концовку того анекдота.

Прошло много лет. Юрий Владимирович стал знаменитым цирковым артистом. Однажды в городе Калинине (сегодня это Тверь) во время представления он стоял за кулисами рядом с инспектором манежа, который сказал: – Знаешь, есть хороший анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя верёвочками… Сейчас я объявлю номер, вернусь и расскажу. Подожди немного.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и вдруг ему стало плохо – сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Увидав печальную реакцию на лице посетителя, она продолжила: – Ой, вы только не пугайтесь! Он живой. Просто его час назад брат забрал и повёз в Москву, в столичную больницу.

«Ещё не все потеряно, – подумал Никулин. – В конце концов, вернётся же он обратно». Но до конца гастролей инспектор так и не вернулся в свой цирк. Прямо мистика какая-то, не правда ли? Аж жуть берёт.

Спустя три года Юрий Никулин снова попал в Калинин. В тамошнем цирке инспектором манежа работал другой человек. На вопрос: – А где прежний инспектор? – был получен ответ: – А он ушёл из цирка. Работает здесь, в Калинине, на радио. Начальником такого-то отдела.

В первый же свободный день Никулин отправился на местное радио и отыскал комнату, где тот работал. Юрий Владимирович два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник, и когда ему подтвердили, что шеф точно-точно сидит на месте, Никулин с трепетом постучался в дверь и вошёл в кабинет. Тайна, которой было уже несколько десятков лет, должна была вот-вот раскрыться. Человек, который знал анекдот про верёвочки на ногах попугая, очень обрадовался приходу знаменитого гостя и воскликнул: – О-о-о! Кого я вижу. А Никулин про себя подумал: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас обязательно что-нибудь произойдет. » А потом, проглотив слюну и набрав воздуха, Юрий Владимирович выпалил: – Привет! Что было с тем попугаем, у которого на ногах были привязаны верёвочки?

– У какого попугая? – опешил хозяин кабинета. Никулин напомнил об анекдоте.

– А-а-а. Да-да. Был такой анекдот. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали дорогого говорящего попугая в Америке. но вот концовку я напрочь забыл…

– Как забыл? – очень расстроился гость и стал умолять: – Ну вспомните, вспомните, пожалуйста!

Собеседник задумался, потом радостно воскликнул: – Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к директору, подпишу текст передачи.

– Не-е-ет! – заорал Юрий Никулин. – Сейчас расскажите!

И тот рассказал. Оказывается, когда покупатель спросил, что будет, если дёрнуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай: – Иди-и-о-о-от! Я же упаду с жёрдочки.

Источник

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдот всего несколько фраз! Это шутка входящая в душу! Мало кому дан дар, как у Юрия Никулина. К сожалению его нет. Но в его скромных, простых, гениальных фразах открывается мир добра и любви. Клуб «Белый попугай» один из не многих проектов на телевидении с Ю. Никулиным. Каждый раз, пересматривая выпуски этой программы, открываешь вновь и вновь чудесный мир анекдотов, созданный мастером.

анекдоты от юрия никулина
смешные анекдоты
анекдоты
приколы
анекдоти
видео приколы
приколы видео
анекдоты смешные
самые смешные анекдоты
юмор
свежие анекдоты
читать анекдоты
анекдот дня
приколи
анекдоты свежие
анекдоты читать
приколы видео бесплатно
прикольное видео
anekdot
новые анекдоты
еврейские анекдоты
анекдоты про евреев
анекдоты для детей
анекдоты приколы
анекдоты самые смешные
лучшие анекдоты
анекдоты про вовочку
очень смешные анекдоты
прикольные анекдоты
пошлые анекдоты
анекдоты короткие
ржачные анекдоты
смешные приколы
короткие анекдоты
анекдоты лучшие
анекдоты в картинках
самый смешной анекдот
детские анекдоты
смешной анекдот
видео анекдоты
смешные шутки
анекдоты про
анекдоты и приколы
самые смешные анекдоты в мире
веселые анекдоты
приколы смешные
угарные анекдоты
видео приколы смотреть
анекдоты очень смешные
анекдоты пошлые
анекдоты смешные до слёз
анекдоты для взрослых
анекдоты про школу
интересные и смешные анекдоты
супер анекдоты
анекдоты про наркоманов
анекдоты про блондинок
анекдоты ржачные
видео приколы скачать
читать смешные анекдоты
самые смешные приколы
самые ржачные анекдоты
анекдоты онлайн
убойные анекдоты
анекдоты бесплатно
шутки
анекдоты смешные очень до слёз
лучшие анекдоты мира
лучшие приколы
аудио анекдоты
анекдоты от никулина
приколы и анекдоты
смешные анекдоты для детей
самые прикольные анекдоты
юмор видео
юмор приколы
анекдоты смешные очень
самые лучшие анекдоты
смешные анекдоты короткие
хорошие анекдоты
юмор анекдоты
прикольные фразы
интересные анекдоты
очень смешной анекдот
анекдоты про новый год
анекдоты про любовь

Видео ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1. канала Юмор лучшее

Источник

Анекдоты про попугая

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»

Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.

Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, kik al may nus. » (Посмотри на мои нос!).

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

— Да, я приобрел попугая.

— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
ххх

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
***

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

Мужик нагибается завязать.

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

— Иннокентьич, с нас как обычно.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

— Да вот, попугай умер.

— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.

«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»

— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ. »

— «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается ; стакан пуст. Спрашивает у попугая:

-Ты выпил?!
— Нет, не я, ; отвечает попугай.
На следующий день ; аналогичная ситуация.

— Ты выпил?!
— Нет, не я.
-Смотри: еще раз повторится ; все перья тебе повыдергаю…

— Скажите, к вам мой попугай не залетал?

Мужик на Птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

— Скажите, а сколько стоит зелененький попугайчик, тот, который в углу?

— Ой, а почему так дорого?

— Он разговаривает на английском и французском.

— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?

— Ой, а почему он дороже?

— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.

— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?

-Тысяча пятьсот баксов.

= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

Hа одном корабле работал фокусник. Пассажиры постояно менялись и фокусник без изменения проделывал одни и те же фокусы. На его несчастье, капитанский попугай подсмотрел его выступления и узнал все секреты. Во время каждого выступления попугай стал разоблачать фокусника своими криками: «Эта не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» и т.д.

Фокусник сердился, но ничего не мог с попугаем сделать.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, зацепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, фокусник с ненавистью смотрел на попугая, который в свою очередь поглядывал на фокусника.

Hаконец, через неделю попугай не выдержал:

Идет утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

Мужик поворачивается и видит. попугая в клетке, а тот ему:

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

— Скажи своему, чтобы матом не ругался.

— Хорошо поговорю: отвечает тот. Сосед устроил за это взбучку птичке.

На следующее утро мужик опять идет на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:

— Помнишь вчерашнее. Ну ты меня понял.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

— А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

— Всё равно не базарит, в натуре!

— А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

— А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

— И что же он сказал!

— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»

По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Навстречу идет человек с удавом на шее и спрашивает:

— Сто граммов выпьешь?

— Выпьем! Попугай подтверждает:

— А двести пятьдесят выпьешь?

И попугай подтверждает:

— Выпьем! И червяка твоего склюем!

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:

— Где ты достал такого?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек!

У одного мужика жил большой попугай.

И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.

Приносит он попугая к своему другу. И говорит:

— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.

— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.

Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.

Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.

Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.

-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросила:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.Но его очень дешево отдам!
— Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***

Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют. «. На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко:
» Прокурор добавит! «

Источник

Анекдоты про попугая

Про попугая из публичного дома

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Про попугая и вора

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа.. а кто это??
– Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.

Про попугая и мента

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– “Попка дурак”
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
– Попка дурак
Попугай молчит
– Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
– Истину глаголишь.

Про попугая и кипяток

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

pro popugaya 2

Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая

Едет дальнобойщик по трассе, в фуре кур везет, а в кабине у него попугай сидит. Видит, женщина стоит, машину ловит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет!
Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет! Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше, видит еще одну. Снова останавливается.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Да!
Ну, он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает гаишник. Спрашивает:
– А че это у тебя из фуры куры летят в разные стороны?
Мужик открывает фуру.
А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
– Сосать будешь?
Курица:
– Ко-ко!
Попугай:
– Че ко-ко, пи#дуй пешком.

Про попугаев и священника

Источник

Поделиться с друзьями
Сергей М.

Привет. Меня зовут Сергей и я являюсь автором данного проекта. Я создал его для развития интернет технологий и возможности нашим участникам делиться друг с другом полезной информацией.

Вопросы и ответы
Adblock
detector