Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
Забавные истории: Случай с попугаем
Работал я в то время в Советских войсках, как гражданское лицо. Супруга тоже работала бухгалтером в КЭЧ (так называлась ЖЭК в военных организациях). Как-то однажды она сказала, что у них на работе семья Сидоровых, уезжает, на родину и хотят, продать попугая. Предложила купить. После долгих уговоров, мол, это понравится сынишке, что дети растут добрыми и ещё перечислила много других аргументов, которыми она подавила мою нерешительность.
Для начала, я согласился посмотреть. Пока я ехал к семье Сидоровых «на смотрины» все дорогу думал, и зачем нам попугай? Зайдя к Сидоровым и увидев этого красавца ростом 60-70 сантиметров, я в буквальном смысле этого слова, «Обалдел». Помимо внушающих размеров, на нём были все цвета, которые существуют на палитрах самых изощрённых абстракционистов. А клетка ручной работы впечатляла своим оригинальным дизайном. Так как Василий хозяин попугая был профессиональным краснодеревщиком, то он вложил, в эту клетку свою душу и в итоге получилось настоящее произведение искусства. Я поинтересовался — Почему продаёте? На что ответили, уезжают в СССР, так как контракт закончился и не хватает денег, да и через границу провозить проблема. Где-то в глубине души появилось лёгкое сомнение, так как цену я уже знал от супруги 50 марок, причём вместе с клеткой. (пятьдесят марок при нашей зарплате имело мизерное значение) да и со справкой на вывоз тоже не было проблем. Но великолепие этого зрелища, подавили все эти чувства. Единственное неприятное чувство всё-таки осталось от того момента, когда я протянул руку и хотел дотронуться до этого «чуда», он схватил мой палец своим «орлиным» клювом. Выдёргивая палец, кожу расцарапал до крови. И сразу получил от хозяев первую инструкцию – Нельзя протягивать руку без специальной варежки. То, что в сердцах я о них подумал, я, конечно, вслух этого не сказал. (а ведь могли бы заранее предупредить) Отдал деньги и увёз его домой. В отличие от семьи Сидоровых, я начал с инструкции безопасности.
Радости сынишки не было границ и это меня заставило забыть про палец. Радовались недолго, так как когда услышали крик этого «чудного» попугая, который можно было бы сравнить, с пожарной сиреной и другими звуками незнакомыми человечеству, до нас стало доходить, что на этом наша спокойная жизнь закончилась.
Спасение пришло неожиданно. Так как управление находилось в другом городе и оттуда по разным причинам, приезжали, а иногда мимо проезжая заезжали на наш объект разные наши партнёры и начальство, зная, что мы всегда всех очень гостеприимно встречаем. К этому времени про попугая знали все, кто приезжал и заезжал. Конечно же, все подшучивали, усмехались и, шутя, предлагали продать, (хотя попугая и не видели) мол, у них плохие соседи и хотят им сделать «сюрприз». И как-то, один из этих шутников Сергей Анатольевич, со своим другом заехали под конец работы к нам на объект. Ну, мы с коллегой, моим другом Владимиром Юричом, что бы, не нарушать традиций, пригласили вместе поужинать. Я предложил поехать ко мне домой. Когда шутник увидел попугая, я понял, что на него был произведён тот же самый эффект, который я ощутил на смотринах. И первый возглас был – ПРОДАЙ! Я демонстративно возмутился — Да, что вы Сергей Анатольевич, как можно, я сынишке купил, а в ответ — Мой тоже давно мечтает. Мой друг знал, как я хочу избавиться от этого кошмара, в виде произведения искусства и поэтому я не удивился, видя его недоумевающий взгляд, а заодно боковым зрением, видел, как у моей супруги отвисла челюсть. Незаметно рукой показал ей вернуть челюсть в нормальное состояние, а другу дал понять, что все нормально. А Сергей Анатольевич продолжал меня уговаривать, приводя разные доводы, что ему это «чудо» нужнее больше, чем мне. На моё счастье, этот «Подлец» о котором идёт речь, не издавал ни единого звука, а вертя глазом, обращённым в нашу сторону вроде как будто, слушал о чём говорим. Но, я был твёрд, в своём решении не продавать. Тогда Сергей Анатольевич решил применить «военную хитрость» со словами — А пойдём-ка лучше пива попьём и там же и водочки, к этому добавил, что все за его счёт. Настала наша очередь удивляться, так как приезжающие и случайно заезжавшие были из той категории людей, которые никогда лишней копейки не потратят. (Кроме зампотыла, который был душой всех компаний.) Я обратился к супруге — Танюш, а действительно, чего дома париться с водкой, пойдём-ка, мы пивка попьём на свежем воздухе. Когда выходили, я обернулся, то увидел в глазах супруги мольбу.
Сергей Юрьевич был опытным человеком в переговорах и сразу предложил начать с водки, ну а пиво потом. Начали и минут двадцать разговор не клеился. А у меня холодок от внутреннего голоса, который подсказывал, что я болван, и упустил время. Пришла очередь пива. И после пива сразу предложили мне цену в пять раз дороже. Друг мой еле заметно подсказал, что «клиент созрел» и дальше не тяни. Но я после спиртного, стал дальше входить в роль, сразу нашёл своего «конька» и возмутился, сказав ему, — В наше время такое называется спекуляцией, вы, зная почём я, купил и такое предлагаете? Друг мой, глазами дал понять, что я перегибаю. И тогда я ещё немного «искренне» по возмущался и сказал, что согласен с одним условием — Цена остаётся той же самой, то есть 50 марок, но если вы решите вернуть его, то возврата денег, увы, не будет. Я надеялся, что, из-за невозврата денег, он не вернёт приобретшее «чудо». Сказано-заметано, решили ехать ко мне домой, пока я не передумал. По пути домой было видно, что Сергей Анатольевича мучает какой-то вопрос и он его задал — А почему ты сказал, что при возврате попугая деньги не возвращаются? Ответ непродуманный как-то сразу созрел примерно в такой форме – Когда вы его будете забирать, сынишка будет плакать, а ему скажу, что у него тоже мама есть, и он решил уехать навсегда жить с мамой. А если вы его вернёте, я ему скажу, что он решил бросить маму? А деньги за клетку я отдам утром мастеру, который его сделал, завтра он уезжает на родину. Аргументы после пива и водки, думаю, были убедительными. Утром он специально заехал поблагодарить меня от имени своей супруги и сынишки. На следующий день, опять с сияющим лицом, мне пива упаковку подарил и исчез на целых десять дней. Ну а мы с моим другом Владимиром Юричом, ходили после работы в гаштет (пивные в Германии) и за кружкой пива гадали, сколько же продержится Сергей Анатольевич.
На одиннадцатый день, я, как обычно, собрался на работу, шёл, любуясь красотой природы вокруг, и не знал, что ждёт меня, через два часа. Сижу, я у себя в кабинете и вдруг толчком ноги открывается дверь. Сначала я увидел клетку, так как искусство сразу бросается в глаза, а затем болячка и кошмар на «теле» искусства в виде вышеописанного абстракта. Зашёл Сергей Анатольевич и в сердцах с размаху, шлёпнул это произведение искусства прямо на стол со словами — Бери обратно и деньги возвращать не нужно! Сам, при этом резко повернувшись, вышел. Пока, я соображал, что же дальше делать, из других кабинетов забежали, залетели женщины, с которыми я работал и в один голос, перекрикивая друг друга, спрашивали – Что это за чудо и откуда такой красавец? (мы вместе с моим другом Владимиром, держали в секрете выходки этого «Орфея»). Соображать нужно было быстро, и я сказал — Продаётся за 50 марок, так как за клетку нужно срочно заплатить мастеру, который утром уезжает на родину. Супруга начальника штаба батальона, который находился недалеко от нашего объекта, первой сказала — БЕРЕМ и позвонила супругу, чтобы он срочно приехал к нам на объект. Он приехал ровно через три минуты. (Сказалась армейская подготовка + звонок от жены). Искусство – должно впечатлять! Эффект, произведённый ранее на всех, вновь повторился. Придя в себя, Николай Николаевич, очень интеллигентный человек, задал разумный вопрос – А почему так дёшево? Соображать опять нужно было быстро, и я ответил, — Видите ли, Николай Николаевич, попугай бесплатный, а за клетку нужно заплатить 50 марок. Если вам понравился попугай, то берите его бесплатно, клетку я могу вернуть, при этом не забыв про технику безопасности, показал свой заживающий палец со следами ран, которые были очень свежи. Николай Николаевич разбирался в искусстве, и поэтому любуясь клеткой, сказал — Да куда же его без клетки. Достал деньги медленно и прежде, чем дать, задумался. Я тоже задумался — Странный всё-таки попугай, каждый человек перед его покупкой, уходит в раздумья. В конце концов, он дал деньги и остался с женским коллективом обсуждать покупку.
Ну а я подумал о Сергее Анатольевиче, решил выйти и посмотреть как он там. Сергей Анатольевич стоял метрах в двадцати и нервно ногой, отбивал какой-то такт. Я издалека ему улыбнулся, а в ответ по движению его губ, понял куда он мне предложил пойти. Несмотря на это, я подошёл к нему и справился о его самочувствии и самочувствии его семьи. В ответ он попросил у меня сигарету (человек давно бросил курить) и, прикурив сигарету, которая дрожала у него между пальцами, уже улыбаясь, но как-то нервно, опять предложил мне пойти туда, место назначение которого, я понял до этого и без слов. Покурили, помолчали и я ему сказал, что попугай продан и протянул ему 50 марок, но он ответил, что согласно договорённости деньги не возвращаются, и решил использовать их иначе. Так как был короткий день, мы нашли правильное назначение для дальнейшего использования этих 50 марок и уже втроём сидя за кружкой пива, гадали на какой срок наш «ТРУБАЧ», ушёл к Николаю Николаевичу? Когда Сергей Анатольевич уехал, я сказал — Владимир Юрич не такие-то, они и жадные, нехорошо мы думали о гостях. Даже неловко, как-то. Он, улыбнувшись, ответил — Я больше дал бы, чтобы избавиться.
Из моего окна был виден плац батальона, где начальником штаба был Николай Николаевич и в течение почти трёх лет перед тем, как идти на работу, я открывал окно и видел Николай Николаевича, который ходил по плацу в ожидании утреннего развода. И не было такого дня, что я его ни приветствовал бы из своего окна — ДОБРОЕ УТРООО НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. И в ответ слышал такое же доброе приветствие. После покупки им попугая это продолжалось ровно три дня, а потом, он перестал появляться на плаце по утрам. А супруга его, которая, не могла нарадоваться этому чуду природы, каждый день только про него и рассказывала на работе, и даже угостила как-то меня пирожками своего производства вдруг стала сухо со мной здороваться. Наверно потому что условия были те же — попугай невозвратный, так как 50 марок отдаются хозяину клетки, который как вы догадались утром уезжает на родину. Наконец спустя ещё пару дней Николай Николаевич появился на плацу, как обычно, вовремя. Я, распахнул окно и громко поприветствовал — ДОБРОЕ УТРООО НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ. Он поднял голову, долго смотрел на меня, а потом по движению его губ, я понял, куда он мне предложил пойти. (Странный попугай, какой-то, подумал я, предложения от души куда пойти, у разных людей всегда одинаковые).
Новые хозяева, когда он им надоел, выставили его на балкон. И когда было слышно его «ПЕНИЕ» объясняющее, что выражение «Медведь на ухо наступил» относиться не только к людям, то весь дивизион с прилегающими к нему частями, знали, что это и откуда, все молчали, боясь, как бы и они вдруг ни попались, на коварство этого «Произведения искусства».
Через несколько месяцев начался вывод войск, и мы уехали. Выезжая из части, я слышал «пение» этого «ОРФЕЯ». И сегодня очень признателен Николай Николаевичу, что после стольких лет мы нашли друг друга в интернете и он на меня зла не держит.
Так как по истечении времени, все вспоминали эту историю со смехом, и обиженных не было, я решил имена участников оставить без изменений.
P.S. Что было дальше с этой «Иерихонской трубой» напишу, когда получу ответ от Николая Николаевича. Вставлю сюда письмо, написанное собственноручно Николай Николаевичем.
Письмо от Николая Николаевича 7 июн
Фахрад здравствуй! Ну ты про попугая попал в точку, я этот момент помню хорошо.В Москве на вокзале мне предлогали за него 25000 рублей, но мы его не продали и он с нами прибыл в г. Камышин. Пел конечно он классно. До училища было метров 200 и когда я заходил на кпп я отчётливо слышал его пение, он жил у нас на балконе.
9 смешных историй из реальной жизни — случай про попугая
1. У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Гоша.
А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям:
— Кто-нибудь, покормите Ксюшу, (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Гошу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!
2. Коллега водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб:
Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.
3. Приезжаю к бабушке в деревню,
У нее борзые коты проживают, не то что наши московские интеллегентные, на наркотических вискасах воспитанные. Сколько их в деревне не корми, вечно голодные, под столами сидят ждут, пока чего не упадет.
И вот затеяла я суп куриный варить.
Дядя мне такую гарную курицу забил, общипал, обпалил.
Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки.
Возвращаюсь блин курицы нет.
Я искать, ну не могла она сама убежать.
И тут картина маслом — два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.
Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд.
Курицу у них я отобрала, но супа потом налила.
5. У моей хорошей подруги был день рождения.
И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
— Она посмотрела внимательно и ответила:
Да вроде бы лошадь какая-то.
6. Внук, 2 года 10 месяцев.
Впервые пришел на новогодний утренник.
Выбрал момент и подошел к Деду Морозу.
Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
Служил.
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
7. Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку!
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них.
Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё.
Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними.
Так очень долго.
В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину:
Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.
8. Готовились к гостям.
Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого.
Оказывается надо было хлеба.
Мама смотрела как-то косо.
9. Лето, дача.
Приехали с братиком младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу.
Шашлык, вино, разговоры.
Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама:
— Вот вы, девки с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают, а мама после мхатовской паузы добавляет:
— Такие дураки были.
Обожаю свою маму, мудрейшая женщина!
Ухохотались с мужем до слез! Смешной рассказ про попугая
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жакo встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский.
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жaко. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж.
Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Смешные рассказ про попугая
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Комментарий дня
мне вот на фоне всего это БэЛэМа больше всего жаль нормальных адекватных негров. во-первых их травят свои же,если они не поддерживают эту дичь и призывают братьев по расе оставаться людьми, а во-вторых такое вот обезьянье поведение заставляет белых относиться к этой расе хуже прежнего, что затрагивает и адекватов. да и в принципе это ж йобаный испанский стыд
Вакансии Пикабу
Рекомендуемое сообщество
Здесь будут разные интересные карты, юмористические, политические, карты разных времен и стран, статистика в картах, и так далее.
Типы постов примерно такие:
Интересная статистика в виде карт. Тут все просто, каждая страна/регион/что-либо выделяется цветом/каким-то другим обозначением в зависимости от параметра, по которому строится карта.
Оформление, разумеется, временное
Наш чат в дискорде (международный => на английском)
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Почему не стоит недооценивать попугаев
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.
Верность
Со слов дяди:
«Жил по соседству, этажом ниже, Сергей(имя изменено), и был у него попугай, породы какаду по имени Вася.Животина всегда свободно летала по квартире и особенно любила сидеть на плече у своего хозяина.И вот, однажды, подвыпивший Сергей решил выйти на балкон перекурить, а Вася в это время сидел у него на плече.Когда он заметил это, он сказал попугаю «Лети, ты свободен»( то ли реально так подумал, то ли по пьяне).Птиц, поняв команду, совершил круг почета около балкона и вернулся обратно на плечо хозяина.»Эх, глупый ты,Вася»-с этими словами сосед, вместе с попугаем зашел обратно в квартиру.После этого, он спокойно ходил с ним покурить или по подъезду, не боясь, что птица улетит.»
Пойдём пить чай
Сижу в холле академии, жду своих. Рядом, за своим рабочим местом сидит вахтёрша и беседует со студентом. Из услышанного стало ясно, что она рассказывает вроде как о внуке:
— Где я, там и он. Разговорчивый.
Ну и в таком духе. Рассказывает дальше:
— Пришел как-то газовщик, газ чинить. Оставила его в кухне, заниматься работой, а сама в комнате. Слышу, кричит с кухни: «я еще работу не закончил!». Ну не закончил и не закончил, мне то что, я не тороплю. Через время снова «я еще работу не закончил!». Думаю, что ж такое. Захожу в кухню, а там на двери попугай сидит и говорит «пойдём пить чай, пойдём пить чай». Газовщик думал это я его так настойчиво зову, а он то еще не закончил.
В общем, изначально рассказывала она вовсе не о внуке.
История одного попугая
Дело было давно, было нам лет по 13-15. Другу пришла в голову мысль, что чудесным подарком своей маме на 8 марта будет живой попугай ( это было завуалированное желание самому иметь птицу, но видимо приобретение оной ему не разрешалось а вот подарок да ещё маме.. В общем он был уверен что прокатит).
Итак, выдвигаемся мы слякотным и ветреным мартом на Птичий рынок. Какое-то время ходим по рядам с птицами, ( ну там обычный набор от просто кучи волнистых с редкими вкраплениями неразлучников и прочей мелочи). Но хотелось то крутую птицу, что-бы с хохолком там крутым и надеждой на обучение речи.
И вот когда мы уже почти разочаровались в искомом ( не устраивала цена ибо вьюноши не обладают солидным капиталом), как примечаем дедка стоящего в сторонке почти в самом конце торгового ряда..
У дедка на ящике от чего-то-там стоит явно клетка, ( накрытая покрывалом).. клетка приличных размеров судя по очертаниям..
Приятель подходит к деду и интересуется какую маркетинговую роль он играет на этой торговой площадке на что дед отвечает что продает птицу. Мы заинтересовано подходим поближе и он нам показывает ЕГО.
Ну в общем не суть ( дальше со слов приятеля ибо очевидцем не был).
8 марта, вечер, дома относительно накрытый стол и семейство моего друга фулл составом.. тут приходит он.. С клеткой.. Все вопросительно взирают на него, на что он, жестом фокусника сдергивает покрывало с клетки и произносит- мама, с 8-м марта тебя.
Попугай- подстать клетке, тоже вызывал больше опасений нежели симпатий.. Затуп семьи был роскошным и немая сцена была долгой.. Пока попугай не прервал её, хриплым голосом произнеся довольно громко одно единственное слово- «Освенцим»!
котик)
Полли хочет печенья! Большой попугай – соблазнительная покупка. Крупный, красивый, умеет разговаривать. Уход? Посадил в клетку, покидал зернышек. И мало кто задумывается – чего на самом деле хочет Полли.
Оторвать губы владельцу
Амазоны, жако, какаду, ары – популярные питомцы. В фильмах неторопливо покачиваются на жердочке. В анекдотах – говорят забавные слова. Реальная жизнь добавляет жестких деталей.
Большой попугай действительно большой. До полуметра и полукилограмма. А главное – клюв. Эти птицы выгрызают скалы. Дробят кирпичи. Отрывают металлические приваренные прутья 4 мм в диаметре.
Хрящи, кости, мясо – ничто для попугая. Пальцы, уши, губы – под угрозой любые выступающие части тела. Иногда даже без клюва – сила лап тоже весьма велика.
Причем нападение почти всегда внезапно.
Большие попугаи часто кажутся ласковыми. В природе живут большими группами, «общаются» между собой. И требуют того же от владельца – если нет других попугаев. Особенно к человеку «привязываются» импринты – попугаи, выращенные людьми. Часто сначала кажется, что все в порядке.
Агрессию может спровоцировать что угодно. Хозяин погладил ребенка по голове? Ласково обратился к супруге? Дал кошке лакомство? Налететь, вырвать, распотрошить.
От атаки не застрахован и сам владелец. Внезапный шум – и ласковый какаду на плече отрывает вам ухо. А покажете, что больно – он запомнит и начнет на вас охотиться.
Опытные собачники скажут – так ему по клюву «хрясь», вмиг отучится. Но нет. В отличие от собак, попугаев нельзя продуктивно наказать. Просто не поймут. Не оценят крик, побои, запирание в клетку. Скорее – затаят злобу.
Регулярными тренингами в течение нескольких лет можно смягчить поведение. Но это огромная кропотливая работа. Те, кто на нее не готов – часто отдают попугая кому-то еще. Так попугай меняет «стаю» за «стаей» – и становится все агрессивнее.
Чтобы не попадать в эту ловушку – надо не наказывать, а договариваться.
Комната для попугая
В природе большие попугаи пролетают до 50 км в день в поисках корма. Под это приспособлен их организм – и ограничения движений опасны для психики. Другими словами, клетка исключена. Как минимум нужна комната или вольер.
Да, именно так. Большая оборудованная площадь только для попугая. Своя территория, где он сможет свободно перемещаться. В ней должны быть присады, стенды, канаты. Огромное количество игрушек.
Попугая важно постоянно занимать. Только так можно отвлечь его от атак на людей. Ставить кормушки и поддоны с песком. Давать живых насекомых и подвешивать фрукты. Класть ветки и бревна с корой – для разгрызания. Иначе он будет грызть мебель и вырывать проводку.
А еще важно мириться с криками – крупные попугаи гарантированно будут донимать ваших соседей.
Полли хочет выжить
Однако мало развлечь – важно позаботиться. Попугаям нужен особый уход. Специальное освещение и ультрафиолет. Высокая влажность для некоторых видов – до 70%, что влечет риск плесени в квартире.
Разнообразный корм – в Зоопарке большие попугаи получают 12 видов фруктов, 12 видов овощей, 11 видов зерновых, 8 видов ягод, 4 вида бобовых, 4 вида орехов, 4 вида сухофруктов, хлеб, отруби, яйца, говядину, мед, салат, молоко, сливочное масло, детскую сухую смесь, творог, траву, насекомых, поросль деревьев и витаминно-минеральные добавки.
А если попугай заболеет, то его непросто вылечить. Ветеринаров-орнитологов крайне мало – единицы во всей России. Птица может просто сгнить от грибка или умереть от воспаления легких.
Психические отклонения не менее страшны. Хрестоматийные танцы, раскачивания на жердочке, кивания головой – это патологическое поведение, стереотипия, когда животное бездумно повторяет одни и те же движения. От стресса попугай может начать ощипывать себя. Или говорить по-человечески – признак грусти и птичьего одиночества.
Да ладно – хватит пугать
Если кто-то думает, что «чушь какая-то, вот у меня живет в клетке, ест отходы и все в порядке» – то возможны два варианта.
Первый – вам везет. Однако любая удача когда-нибудь кончается.
Второй вариант – вы купили больную птицу из плохого питомника. В России мало сертифицированных заводчиков. А остальные часто держат птиц в ужасных условиях, отчего у них рождаются увечные и пассивные птенцы, наполовину чучела.
ще более страшный вариант – контрабанда, когда живых попугаев укладывают в тубусы и везут сутками.
С большим попугаем можно договориться, но это не гарантированно. Он способен жить десятки лет. И каждый день вынуждать вас расписываться кровью из пробитых пальцев с размозженными ногтями.
Хорошему владельцу нужны профильные знания, огромная площадь, килограммы игрушек и контакты ветеринара-орнитолога.
Но если хочется завести независимого питомца, который любит играть, ласкаться и носиться по комнате – почему бы не взять кошку?
Фото: Bear Dale, charliejb, Dan Gianotti, Paul McDonald, julie corsi, dhgate, fmbrown
просьба «вернуть за вознаграждение» многим не кажется мотивацией, тем более, если
порода сбежавшего питомца редкая и дорогая.
недавно случайно «подслушала разговор в интернете»
деффчонки спрашивали у подруги, как той удалось найти-вернуть улетевшего говорящего попугая.
— Улетел большой говорящий попугай.
Прочесали улицы — нет.
Подумали, что кошки сожрали, но решили на всякий случай дать объявление.
Бывший муж сказал, что мы ненормальные и никто такую птицу (3500 шк) не вернет.
А я, как человек, немножко знающий психологию /здесь упоминание местечка N, а я напишу «местных жителей»/, написала в объявлении, что птица серьезно больна и нуждается в постоянном дорогостоящем лечении.
Нашедшего пригласила за консультацией.
Ровно через час после выхода газеты (и через пять дней после бегства) позвонил дядя и стал требовать, чтобы мы немедленно забрали эту холеру)
учитесь правильно составлять объявления в газету!
Шекспировские страсти из мира птиц
Эту историю бабушке рассказала её знакомая.
Была у неё пара попугаев. Жили душа в душу, растили птенчиков. Всё пошло под откос, когда птенцы выросли. Муж влюбился в свою дочь и закрутил с ней роман прямо на глазах у жены. Всё дошло до того, что дочка снесла яйца от своего родного отца. Жена такого предательства не выдержала. Снесённые яйца повыкидывала из домика и разбила, а мужа до смерти заклевала.
У попугаев страсти бушуют прям как у людей!
Попугай по имени Якир
Данную историю мне рассказала моя девушка, и я постараюсь поведать её вам (далее с её слов):
Этой истории уже больше пятидесяти лет.
Попугай ругался долго и очень красочно, при этом агрессивно реагируя на любую попытку приблизится.
Время шло, и попугай начал чувствовать, что к нему относятся хорошо. Со временем немецкая ругань утихала, пока совсем не сошла на нет, но клетку на всякий случай не открывали, боясь, что он нападет на детей или задерет кошку.
Достоверно известно, что птица прожила в моей семье около 20-22 лет, и с ней связано несколько забавных историй, которые рассказала мне бабушка, вот они:
Примечание: попугаи Жако отлично запоминают слова и звуки, и, даже, способны воспроизводить их с поразительной точностью.
1) Во время застолий, когда собиралось много гостей, конечно же были шутки, над которыми смеялись все. Якир, обладая феноменальной памятью, запоминал смех КАЖДОГО из находящихся в комнате, в какой-то из моментов начинал передразнивать гостей их же смехом, что вызывало общий восторг и новую порцию смеха. Попугай же, в свою очередь, брался копировать и воспроизводить смех каждого их по очереди, приводя всех гостей в восторг.
Более того, стоило кому-то из гостей выйти из комнаты, будь то просто выйти, либо пойти курить, как Якир вмиг изображал звук смывающейся воды в туалете.
3) Прабабушка каждое утро будила прадедушку одной и той же фразой: «Лёняяя, вставай!»
Разумеется, Якир не мог этого не запомнить, и, как любой уважающий себя хулиган, любящий как следует пошкодничать, пользовался случаем.
Наконец, прадедушка не выдерживал и вскакивал с дивана со словами: «Ах ты, фашист недобитый!»
Дело в том, что темперамент у Якира был очень своеобразный, и к каждому новому человеку он относился по своему. Самой забавной была реакция на человека, который с порога ему не нравился (по старой памяти? личная неприязнь?).
Видя такого человека, входящего в квартиру, он начинал скандировать всего одно слово: «auf Wiedersehen!» (нем. До свидания!). Как и в истории с прадедушкой, каждый повтор становился громче, и если человек не удалялся, то следовал кошмарной громкости свист.
5) Ну и самая вишенка.
После войны клетка с попугаем Якиром стояла на окне казармы, на втором этаже.Перед казармой плац, на котором происходили построения с перекличкой.
Строй взрывался хохотом.
Вот такие забавные истории! Любите домашних животных и не ругайтесь перед ними на немецком. Всем добра!