Юмористический рассказ про попугая

Две истории про попугаев

Рассказал эти истории военный советник, служивший в Анголе, во времена Брежнева.
Провести попугая жако в СССР, минуя таможню, было делом хлопотным и наказуемым!
Однако их везли практически все, хитрым образом.
Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя правильно, не трепыхался, не подавал признаков жизни.
Потому попугаев просто спаивали столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Однажды, напоили так попугая, уложили в тубус. Неизвестно, то ли спирт был разбавлен, то ли попугай бывалый, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский.
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже?
Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю
.— Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, — сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
— Силен бродяга, — пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:— Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! — убежденно сказала жена».

Источник

9 смешных историй из реальной жизни — случай про попугая

1. У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Гоша.
А еще не говорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома говорит детям:
— Кто-нибудь, покормите Ксюшу, (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Гошу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру:
— Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!

2. Коллега водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб:
Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни.
Я решил ребёнка морально подготовить.
Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.
Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.
На вопрос «Зачем?» строго отвечает:
— Чтобы кровью не забрызгало.

3. Приезжаю к бабушке в деревню,
У нее борзые коты проживают, не то что наши московские интеллегентные, на наркотических вискасах воспитанные. Сколько их в деревне не корми, вечно голодные, под столами сидят ждут, пока чего не упадет.
И вот затеяла я суп куриный варить.
Дядя мне такую гарную курицу забил, общипал, обпалил.
Я ее на стол положила и пошла за ножом для разделки.
Возвращаюсь блин курицы нет.
Я искать, ну не могла она сама убежать.
И тут картина маслом — два упитанных кота с помощью очень слаженных действий тянут за ножки эту курицу в огород.
Никогда до этого я не видела таких одухотворенных и сосредоточенных морд.
Курицу у них я отобрала, но супа потом налила.

5. У моей хорошей подруги был день рождения.
И я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начала вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle?
— Она посмотрела внимательно и ответила:
Да вроде бы лошадь какая-то.

6. Внук, 2 года 10 месяцев.
Впервые пришел на новогодний утренник.
Выбрал момент и подошел к Деду Морозу.
Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
Служил.
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

7. Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку!
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку торкнуло и она начала рычать на них.
Этих дебилов тоже накрыло и они испугавшись стали убегать от неё.
Бежали 4 круга вокруг дома, смотрят, а собака бежит за ними.
Так очень долго.
В это время выглядывает Леха из окна и видит такую картину:
Бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит, спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака.

8. Готовились к гостям.
Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого.
Оказывается надо было хлеба.
Мама смотрела как-то косо.

9. Лето, дача.
Приехали с братиком младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу.
Шашлык, вино, разговоры.
Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама:
— Вот вы, девки с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают, а мама после мхатовской паузы добавляет:
— Такие дураки были.
Обожаю свою маму, мудрейшая женщина!

Источник

Ухохотались с мужем до слез! Смешной рассказ про попугая

jpg

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жакo встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский.

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жaко. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

— Да? И что мне теперь делать?

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж.

Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Юмористический рассказ про попугая

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Комментарий дня

Коллега по работе отмечал свой день рождения в клубе с женой и друзьями. Его жена, одним из подарков, заказала для него такой приватный танец. Коллега, хорошо пьяненький, сильно возбудился. Его джинсы в обтяжку этого скрыть не смогли. Жена прямо там ему истерику устроила. Поругались они тогда сильно. Вот что у женщины в голове творится. Сама же всё устроила. Чего ожидала?

Вакансии Пикабу

Рекомендуемое сообщество

1552491132248437134

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

1605016081289356325

1616943533235027652

1618215985266613836

1564735954248754509

16169315602881258

1616972205266044694

1618428141231828373

1618244519234453219

1529925786234496364

1618555343226377767

Тенденции

Почему не стоит недооценивать попугаев

— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

m1095387 1500674121

Верность

Со слов дяди:
«Жил по соседству, этажом ниже, Сергей(имя изменено), и был у него попугай, породы какаду по имени Вася.Животина всегда свободно летала по квартире и особенно любила сидеть на плече у своего хозяина.И вот, однажды, подвыпивший Сергей решил выйти на балкон перекурить, а Вася в это время сидел у него на плече.Когда он заметил это, он сказал попугаю «Лети, ты свободен»( то ли реально так подумал, то ли по пьяне).Птиц, поняв команду, совершил круг почета около балкона и вернулся обратно на плечо хозяина.»Эх, глупый ты,Вася»-с этими словами сосед, вместе с попугаем зашел обратно в квартиру.После этого, он спокойно ходил с ним покурить или по подъезду, не боясь, что птица улетит.»

m1383012 171032224

Пойдём пить чай

Сижу в холле академии, жду своих. Рядом, за своим рабочим местом сидит вахтёрша и беседует со студентом. Из услышанного стало ясно, что она рассказывает вроде как о внуке:

— Где я, там и он. Разговорчивый.

Ну и в таком духе. Рассказывает дальше:

— Пришел как-то газовщик, газ чинить. Оставила его в кухне, заниматься работой, а сама в комнате. Слышу, кричит с кухни: «я еще работу не закончил!». Ну не закончил и не закончил, мне то что, я не тороплю. Через время снова «я еще работу не закончил!». Думаю, что ж такое. Захожу в кухню, а там на двери попугай сидит и говорит «пойдём пить чай, пойдём пить чай». Газовщик думал это я его так настойчиво зову, а он то еще не закончил.

В общем, изначально рассказывала она вовсе не о внуке.

m2500407 127480630

Честно о профессии дата сайентиста: 6 фактов, которые нужно иметь в виду

Вокруг любой профессии тонна стереотипов. А вокруг тех, что мы плохо понимаем, их еще больше. Если вас привлекает Data Science и перспектива оказаться в IT-элите, читайте про шесть страхов, которые вполне могут оправдаться, и решайте, сможете ли вы стать дата сайентистом.

Для учебы на дата сайентиста нужна хотя бы базовая математика, а потом постоянно придется работать с числами

Вердикт: почти правда

1617891258163096232

Дата сайентисты работают с массивами данных на языке программирования Python. Да, математика потребуется уже на старте работы с кодом. Вот только вовсе не в виде сложных уравнений, над которыми придется корпеть часами. Но вы будете работать с числами и данными — это факт.

Хорошая новость: есть курсы, которые готовят дата сайентистов с нуля. В программу включают все, что потребуется специалисту. Но будьте готовы и сами подтягивать знания: придется много практиковаться, искать решения для нетипичных задач и учить.

Работа нудная, и надо быть очень внимательным

Вердикт: не совсем правда

Насколько работа дата сайентиста интересна, зависит от ваших предпочтений. Люди обычно называют нудной ту работу, в которой не видят смысла или делают на автомате, настолько она однообразная. Data Science — это не просто данные. У каждого столбца есть свой смысл, а в числах — закономерности. Погружаясь в задачу, вы будете это видеть и перестанете воспринимать цифры как просто цифры.

Дата сайентисты анализируют результат, задают вопросы: откуда этот пик, почему здесь именно такое число, правдивы ли эти значения и так далее. В этой работе не получится просто перетащить данные из одного файла в другой, запустить код и ждать результатов. Нужно будет погружаться в ситуацию и вовлекаться в нее на всех уровнях.

Нужен опыт, без него на работу не берут

1617891779164440262

Ни одна успешная компания не захочет брать в команду кота в мешке. Поэтому при трудоустройстве дата сайентистов часто просят показать портфолио и выполнить тестовое. И иногда этого бывает достаточно. Для некоторых работодателей стаж не настолько важен, как умение кандидата применять знания на практике.

Набраться опыта можно уже в процессе обучения. Конечно, это будет не запись в трудовой с должностью дата сайентиста и стажем. Но разностороннее портфолио и верно выполненное тестовое задание способны выделить вас среди кандидатов даже с опытом реальной работы в резюме.

Выбирайте курсы, основанные на практике. На полном курсе по Data Science в SkillFactory программа как раз нацелена на практические умения и наполнение портфолио. Помимо этого карьерный центр онлайн-школы помогает с составлением резюме и подготовкой к собеседованиям.

Придется учить английский

Вердикт: не совсем правда

1617891812172944609

Да, Python и библиотеки используют английский, а в работе дата сайентиста масса англицизмов, но учить английский для их понимания не нужно. Основные знания для работы вам дадут на курсах и все объяснят. А для частных случаев достаточно банального переводчика или запроса в поисковике.

С другой стороны, свежие решения и данные часто появляются в иностранных источниках. Если в ваших планах постоянное развитие и работа в лидирующей интернациональной команде мирового уровня, английский учить придется. Так что все зависит от ваших амбиций.

В моем городе таких специалистов не ищут

Вердикт: правда, если вы из региона

Профессия дата сайентиста востребована, хоть и появилась недавно. Но да, большинство вакансий сосредоточены в Москве и Санкт-Петербурге. На hh.ru сейчас примерно 560 вакансий по запросу Data Scientist. При этом больше 300 из них приходятся на столицу, еще сотня — на Питер, немногим больше 20 — на Новосибирскую область, а дальше числа стремительно уменьшаются. Но переезжать не обязательно. Можно работать на удаленке.

Мало быть дата сайентистом, надо шарить и в других сферах

1617891851178342174

Все так. Помимо Data Science придется разбираться в особенностях сферы, в которую придете: будь то лесопереработка или социальные сети. Чтобы эффективно работать, нужно понимать, как работают процессы в компании и на какие факты можно опираться. Важно понимать, зачем нужно это погружение и что оно даст. И если у вас это понимание есть, необходимость разбираться в чем-то будет скорее осознанной целью и желанием.

Как видите, мы не развенчали страхи и не опровергли стереотипы. Многие мнения о работе дата сайентистов оправданы, но часто сводятся к личным предпочтениям и амбициям. Хотите ли вы работать только в России или нацелены на зарубежный рынок; готовы ли учиться и практиковаться; нужна ли вам работа, в которую придется глубоко погружаться.

Если, несмотря ни на что, вас привлекает Data Science и вы хотите работать в этом перспективном направлении, не тяните. Записывайтесь на полный курс по Data Science в SkillFactory и начинайте свой путь к работе мечты. Программа подходит как для новичков, так и для специалистов в области программирования, аналитики и маркетинга. Особых знаний и подготовки не требуется. Всему, что понадобится для работы, научат на курсе.

А по промокоду ПИКАБУ действует скидка 50% до 25 апреля. Успевайте на новый поток.

m690499 287864500

История одного попугая

Дело было давно, было нам лет по 13-15. Другу пришла в голову мысль, что чудесным подарком своей маме на 8 марта будет живой попугай ( это было завуалированное желание самому иметь птицу, но видимо приобретение оной ему не разрешалось а вот подарок да ещё маме.. В общем он был уверен что прокатит).

Итак, выдвигаемся мы слякотным и ветреным мартом на Птичий рынок. Какое-то время ходим по рядам с птицами, ( ну там обычный набор от просто кучи волнистых с редкими вкраплениями неразлучников и прочей мелочи). Но хотелось то крутую птицу, что-бы с хохолком там крутым и надеждой на обучение речи.

И вот когда мы уже почти разочаровались в искомом ( не устраивала цена ибо вьюноши не обладают солидным капиталом), как примечаем дедка стоящего в сторонке почти в самом конце торгового ряда..

У дедка на ящике от чего-то-там стоит явно клетка, ( накрытая покрывалом).. клетка приличных размеров судя по очертаниям..

Приятель подходит к деду и интересуется какую маркетинговую роль он играет на этой торговой площадке на что дед отвечает что продает птицу. Мы заинтересовано подходим поближе и он нам показывает ЕГО.

Ну в общем не суть ( дальше со слов приятеля ибо очевидцем не был).

8 марта, вечер, дома относительно накрытый стол и семейство моего друга фулл составом.. тут приходит он.. С клеткой.. Все вопросительно взирают на него, на что он, жестом фокусника сдергивает покрывало с клетки и произносит- мама, с 8-м марта тебя.

Попугай- подстать клетке, тоже вызывал больше опасений нежели симпатий.. Затуп семьи был роскошным и немая сцена была долгой.. Пока попугай не прервал её, хриплым голосом произнеся довольно громко одно единственное слово- «Освенцим»!

m635034 1237123124

котик)

m1002684 297016848

Полли хочет печенья! Большой попугай – соблазнительная покупка. Крупный, красивый, умеет разговаривать. Уход? Посадил в клетку, покидал зернышек. И мало кто задумывается – чего на самом деле хочет Полли.

Оторвать губы владельцу

Амазоны, жако, какаду, ары – популярные питомцы. В фильмах неторопливо покачиваются на жердочке. В анекдотах – говорят забавные слова. Реальная жизнь добавляет жестких деталей.

1577260193136562826

Большой попугай действительно большой. До полуметра и полукилограмма. А главное – клюв. Эти птицы выгрызают скалы. Дробят кирпичи. Отрывают металлические приваренные прутья 4 мм в диаметре.

Хрящи, кости, мясо – ничто для попугая. Пальцы, уши, губы – под угрозой любые выступающие части тела. Иногда даже без клюва – сила лап тоже весьма велика.

1577260416111381159

Причем нападение почти всегда внезапно.

Большие попугаи часто кажутся ласковыми. В природе живут большими группами, «общаются» между собой. И требуют того же от владельца – если нет других попугаев. Особенно к человеку «привязываются» импринты – попугаи, выращенные людьми. Часто сначала кажется, что все в порядке.

157726065219485404

Агрессию может спровоцировать что угодно. Хозяин погладил ребенка по голове? Ласково обратился к супруге? Дал кошке лакомство? Налететь, вырвать, распотрошить.

От атаки не застрахован и сам владелец. Внезапный шум – и ласковый какаду на плече отрывает вам ухо. А покажете, что больно – он запомнит и начнет на вас охотиться.

Опытные собачники скажут – так ему по клюву «хрясь», вмиг отучится. Но нет. В отличие от собак, попугаев нельзя продуктивно наказать. Просто не поймут. Не оценят крик, побои, запирание в клетку. Скорее – затаят злобу.

1577260779120438473

Регулярными тренингами в течение нескольких лет можно смягчить поведение. Но это огромная кропотливая работа. Те, кто на нее не готов – часто отдают попугая кому-то еще. Так попугай меняет «стаю» за «стаей» – и становится все агрессивнее.

Чтобы не попадать в эту ловушку – надо не наказывать, а договариваться.

Комната для попугая

В природе большие попугаи пролетают до 50 км в день в поисках корма. Под это приспособлен их организм – и ограничения движений опасны для психики. Другими словами, клетка исключена. Как минимум нужна комната или вольер.

Да, именно так. Большая оборудованная площадь только для попугая. Своя территория, где он сможет свободно перемещаться. В ней должны быть присады, стенды, канаты. Огромное количество игрушек.

15772611541942457

Попугая важно постоянно занимать. Только так можно отвлечь его от атак на людей. Ставить кормушки и поддоны с песком. Давать живых насекомых и подвешивать фрукты. Класть ветки и бревна с корой – для разгрызания. Иначе он будет грызть мебель и вырывать проводку.

А еще важно мириться с криками – крупные попугаи гарантированно будут донимать ваших соседей.

Полли хочет выжить

Однако мало развлечь – важно позаботиться. Попугаям нужен особый уход. Специальное освещение и ультрафиолет. Высокая влажность для некоторых видов – до 70%, что влечет риск плесени в квартире.

1577261275120015255

Разнообразный корм – в Зоопарке большие попугаи получают 12 видов фруктов, 12 видов овощей, 11 видов зерновых, 8 видов ягод, 4 вида бобовых, 4 вида орехов, 4 вида сухофруктов, хлеб, отруби, яйца, говядину, мед, салат, молоко, сливочное масло, детскую сухую смесь, творог, траву, насекомых, поросль деревьев и витаминно-минеральные добавки.

А если попугай заболеет, то его непросто вылечить. Ветеринаров-орнитологов крайне мало – единицы во всей России. Птица может просто сгнить от грибка или умереть от воспаления легких.

1577261445199136173

Психические отклонения не менее страшны. Хрестоматийные танцы, раскачивания на жердочке, кивания головой – это патологическое поведение, стереотипия, когда животное бездумно повторяет одни и те же движения. От стресса попугай может начать ощипывать себя. Или говорить по-человечески – признак грусти и птичьего одиночества.

Да ладно – хватит пугать

Если кто-то думает, что «чушь какая-то, вот у меня живет в клетке, ест отходы и все в порядке» – то возможны два варианта.

Первый – вам везет. Однако любая удача когда-нибудь кончается.

Второй вариант – вы купили больную птицу из плохого питомника. В России мало сертифицированных заводчиков. А остальные часто держат птиц в ужасных условиях, отчего у них рождаются увечные и пассивные птенцы, наполовину чучела.

1577261550177578644

ще более страшный вариант – контрабанда, когда живых попугаев укладывают в тубусы и везут сутками.

С большим попугаем можно договориться, но это не гарантированно. Он способен жить десятки лет. И каждый день вынуждать вас расписываться кровью из пробитых пальцев с размозженными ногтями.

Хорошему владельцу нужны профильные знания, огромная площадь, килограммы игрушек и контакты ветеринара-орнитолога.

Но если хочется завести независимого питомца, который любит играть, ласкаться и носиться по комнате – почему бы не взять кошку?

Фото: Bear Dale, charliejb, Dan Gianotti, Paul McDonald, julie corsi, dhgate, fmbrown

1612588844232368140

просьба «вернуть за вознаграждение» многим не кажется мотивацией, тем более, если

порода сбежавшего питомца редкая и дорогая.

недавно случайно «подслушала разговор в интернете»

деффчонки спрашивали у подруги, как той удалось найти-вернуть улетевшего говорящего попугая.

— Улетел большой говорящий попугай.

Прочесали улицы — нет.

Подумали, что кошки сожрали, но решили на всякий случай дать объявление.

Бывший муж сказал, что мы ненормальные и никто такую птицу (3500 шк) не вернет.

А я, как человек, немножко знающий психологию /здесь упоминание местечка N, а я напишу «местных жителей»/, написала в объявлении, что птица серьезно больна и нуждается в постоянном дорогостоящем лечении.

Нашедшего пригласила за консультацией.

Ровно через час после выхода газеты (и через пять дней после бегства) позвонил дядя и стал требовать, чтобы мы немедленно забрали эту холеру)

учитесь правильно составлять объявления в газету!

m496680 554338693

Шекспировские страсти из мира птиц

Эту историю бабушке рассказала её знакомая.

Была у неё пара попугаев. Жили душа в душу, растили птенчиков. Всё пошло под откос, когда птенцы выросли. Муж влюбился в свою дочь и закрутил с ней роман прямо на глазах у жены. Всё дошло до того, что дочка снесла яйца от своего родного отца. Жена такого предательства не выдержала. Снесённые яйца повыкидывала из домика и разбила, а мужа до смерти заклевала.
У попугаев страсти бушуют прям как у людей!

m2269521 1709813885

Попугай по имени Якир

Данную историю мне рассказала моя девушка, и я постараюсь поведать её вам (далее с её слов):

153656871216849082

Этой истории уже больше пятидесяти лет.

Попугай ругался долго и очень красочно, при этом агрессивно реагируя на любую попытку приблизится.

Время шло, и попугай начал чувствовать, что к нему относятся хорошо. Со временем немецкая ругань утихала, пока совсем не сошла на нет, но клетку на всякий случай не открывали, боясь, что он нападет на детей или задерет кошку.

Достоверно известно, что птица прожила в моей семье около 20-22 лет, и с ней связано несколько забавных историй, которые рассказала мне бабушка, вот они:

Примечание: попугаи Жако отлично запоминают слова и звуки, и, даже, способны воспроизводить их с поразительной точностью.

1) Во время застолий, когда собиралось много гостей, конечно же были шутки, над которыми смеялись все. Якир, обладая феноменальной памятью, запоминал смех КАЖДОГО из находящихся в комнате, в какой-то из моментов начинал передразнивать гостей их же смехом, что вызывало общий восторг и новую порцию смеха. Попугай же, в свою очередь, брался копировать и воспроизводить смех каждого их по очереди, приводя всех гостей в восторг.

Более того, стоило кому-то из гостей выйти из комнаты, будь то просто выйти, либо пойти курить, как Якир вмиг изображал звук смывающейся воды в туалете.

3) Прабабушка каждое утро будила прадедушку одной и той же фразой: «Лёняяя, вставай!»

Разумеется, Якир не мог этого не запомнить, и, как любой уважающий себя хулиган, любящий как следует пошкодничать, пользовался случаем.

Наконец, прадедушка не выдерживал и вскакивал с дивана со словами: «Ах ты, фашист недобитый!»

Дело в том, что темперамент у Якира был очень своеобразный, и к каждому новому человеку он относился по своему. Самой забавной была реакция на человека, который с порога ему не нравился (по старой памяти? личная неприязнь?).

Видя такого человека, входящего в квартиру, он начинал скандировать всего одно слово: «auf Wiedersehen!» (нем. До свидания!). Как и в истории с прадедушкой, каждый повтор становился громче, и если человек не удалялся, то следовал кошмарной громкости свист.

5) Ну и самая вишенка.

После войны клетка с попугаем Якиром стояла на окне казармы, на втором этаже.Перед казармой плац, на котором происходили построения с перекличкой.

Строй взрывался хохотом.

Вот такие забавные истории! Любите домашних животных и не ругайтесь перед ними на немецком. Всем добра!

Источник

Поделиться с друзьями
Сергей М.

Привет. Меня зовут Сергей и я являюсь автором данного проекта. Я создал его для развития интернет технологий и возможности нашим участникам делиться друг с другом полезной информацией.

Вопросы и ответы
Adblock
detector