Юрий никулин анекдот про попугая

Загадочный анекдот

Отрывок из книги «Почти серьезно» знаменитого актера Никулина Юрия Владимировича (1921 – 1997).

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую — начинает материться.

— Ну?! — воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

— Ну?! — замер я в потрясении.

— Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

— А вашего товарища уже нет…

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

«Еще не все потеряно, — подумал я. — В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

— Прямо мистика какая-то, — говорил он, — жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

— А где прежний инспектор? — сразу же спросил я.

— А он ушел из цирка, — ответили мне. — Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

— У какого попугая? — опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

— А-а-а… Да-да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.

— Как забыл? — обмер я. — Ну вспомните, вспомните, — умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

— Нет! — заорал я. — Сейчас расскажите, я и уйду.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

Источник

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдот всего несколько фраз! Это шутка входящая в душу! Мало кому дан дар, как у Юрия Никулина. К сожалению его нет. Но в его скромных, простых, гениальных фразах открывается мир добра и любви. Клуб «Белый попугай» один из не многих проектов на телевидении с Ю. Никулиным. Каждый раз, пересматривая выпуски этой программы, открываешь вновь и вновь чудесный мир анекдотов, созданный мастером.

анекдоты от юрия никулина
смешные анекдоты
анекдоты
приколы
анекдоти
видео приколы
приколы видео
анекдоты смешные
самые смешные анекдоты
юмор
свежие анекдоты
читать анекдоты
анекдот дня
приколи
анекдоты свежие
анекдоты читать
приколы видео бесплатно
прикольное видео
anekdot
новые анекдоты
еврейские анекдоты
анекдоты про евреев
анекдоты для детей
анекдоты приколы
анекдоты самые смешные
лучшие анекдоты
анекдоты про вовочку
очень смешные анекдоты
прикольные анекдоты
пошлые анекдоты
анекдоты короткие
ржачные анекдоты
смешные приколы
короткие анекдоты
анекдоты лучшие
анекдоты в картинках
самый смешной анекдот
детские анекдоты
смешной анекдот
видео анекдоты
смешные шутки
анекдоты про
анекдоты и приколы
самые смешные анекдоты в мире
веселые анекдоты
приколы смешные
угарные анекдоты
видео приколы смотреть
анекдоты очень смешные
анекдоты пошлые
анекдоты смешные до слёз
анекдоты для взрослых
анекдоты про школу
интересные и смешные анекдоты
супер анекдоты
анекдоты про наркоманов
анекдоты про блондинок
анекдоты ржачные
видео приколы скачать
читать смешные анекдоты
самые смешные приколы
самые ржачные анекдоты
анекдоты онлайн
убойные анекдоты
анекдоты бесплатно
шутки
анекдоты смешные очень до слёз
лучшие анекдоты мира
лучшие приколы
аудио анекдоты
анекдоты от никулина
приколы и анекдоты
смешные анекдоты для детей
самые прикольные анекдоты
юмор видео
юмор приколы
анекдоты смешные очень
самые лучшие анекдоты
смешные анекдоты короткие
хорошие анекдоты
юмор анекдоты
прикольные фразы
интересные анекдоты
очень смешной анекдот
анекдоты про новый год
анекдоты про любовь

Видео ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1. канала Юмор лучшее

Источник

Юрий никулин анекдот про попугая

850e17edce6779cc111d239710be36ab S

У Юрия Владимировича Никулина есть книга воспоминаний под названием «Почти серьёзно». Если кто-то ещё её не прочитал – тот много потерял. Настоятельно рекомендую! В ней вы обнаружите множество смешных и интересных моментов из биографии великого артиста. Недавно я развернул эту книгу на случайной странице, стал читать с произвольного места, наткнулся на хорошо знакомый фрагмент, но так и не смог оторваться от текста. Вот казалось бы… давно известная история, читанная-слышанная неоднократно, в том числе виданная в программе «Белый попугай», но всё равно каждый раз вызывающая непроизвольную улыбку. Давайте я её вам перескажу. Завидую тем людям, которые познакомятся с ней впервые.

Когда Юрий Никулин был ещё подростком и учился в 9-м классе, он со своим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. На трамвае. Друзья «висели» на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с ними стояли два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому: – Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот. Один богатый англичанин, большой любитель птиц, пришёл в зоомагазин и попросил продать ему самого лучшего попугая. Ему предложили попугая, который сидел на жёрдочке, а к его каждой лапке было привязано по верёвочке. «Этот попугай очень дорогой – он стоит десять тысяч фунтов. Это потому, что он уникальный: если дёрнуть за верёвочку, привязанную к правой ноге, то попугай будет читать стихи Роберта Бёрнса, а если дернуть за левую, то он будет петь церковные псалмы»… «Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его!». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошёл к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дёрну сразу за обе веревочки?»…

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал: – Нам выходить надо!

Студенты на ходу спрыгнули с трамвая. Школьник Юрка Никулин так и не узнал, чем же закончился столь необычный анекдот про попугая с верёвочками на лапах. Пришёл он домой и всё рассказал отцу. Целый вечер они вдвоём гадали, какая же может быть у этого анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Никулины перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали…

На этом месте солдат прервал рассказ, потому как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. До конца войны зенитчик Юрий Никулин так и не узнал концовку того анекдота.

Прошло много лет. Юрий Владимирович стал знаменитым цирковым артистом. Однажды в городе Калинине (сегодня это Тверь) во время представления он стоял за кулисами рядом с инспектором манежа, который сказал: – Знаешь, есть хороший анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя верёвочками… Сейчас я объявлю номер, вернусь и расскажу. Подожди немного.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и вдруг ему стало плохо – сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Увидав печальную реакцию на лице посетителя, она продолжила: – Ой, вы только не пугайтесь! Он живой. Просто его час назад брат забрал и повёз в Москву, в столичную больницу.

«Ещё не все потеряно, – подумал Никулин. – В конце концов, вернётся же он обратно». Но до конца гастролей инспектор так и не вернулся в свой цирк. Прямо мистика какая-то, не правда ли? Аж жуть берёт.

Спустя три года Юрий Никулин снова попал в Калинин. В тамошнем цирке инспектором манежа работал другой человек. На вопрос: – А где прежний инспектор? – был получен ответ: – А он ушёл из цирка. Работает здесь, в Калинине, на радио. Начальником такого-то отдела.

В первый же свободный день Никулин отправился на местное радио и отыскал комнату, где тот работал. Юрий Владимирович два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник, и когда ему подтвердили, что шеф точно-точно сидит на месте, Никулин с трепетом постучался в дверь и вошёл в кабинет. Тайна, которой было уже несколько десятков лет, должна была вот-вот раскрыться. Человек, который знал анекдот про верёвочки на ногах попугая, очень обрадовался приходу знаменитого гостя и воскликнул: – О-о-о! Кого я вижу. А Никулин про себя подумал: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас обязательно что-нибудь произойдет. » А потом, проглотив слюну и набрав воздуха, Юрий Владимирович выпалил: – Привет! Что было с тем попугаем, у которого на ногах были привязаны верёвочки?

– У какого попугая? – опешил хозяин кабинета. Никулин напомнил об анекдоте.

– А-а-а. Да-да. Был такой анекдот. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали дорогого говорящего попугая в Америке. но вот концовку я напрочь забыл…

– Как забыл? – очень расстроился гость и стал умолять: – Ну вспомните, вспомните, пожалуйста!

Собеседник задумался, потом радостно воскликнул: – Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к директору, подпишу текст передачи.

– Не-е-ет! – заорал Юрий Никулин. – Сейчас расскажите!

И тот рассказал. Оказывается, когда покупатель спросил, что будет, если дёрнуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай: – Иди-и-о-о-от! Я же упаду с жёрдочки.

Источник

20 лучших анекдотов от Юрия Никулина

Кристина Полорчян

Юрий Владимирович Никулин родился 18 декабря 1921 года в городе Демидове. В 1925 году его семья переехала в Москву, где будущий артист окончил среднюю школу № 346.

После школы он был призван в Красную армию, где прослужил в 115-м зенитно-артиллерийском полку. В 1946 году Никулин был демобилизован в звании старшего сержанта и награжден медалями «За отвагу», «За оборону Ленинграда» и «За победу над Германией».

После войны он пытался поступить во ВГИК и другие театральные институты, однако его талант там не оценили. Тогда Юрий прошел конкурс в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре. После обучения он устроился ассистентом популярного на тот момент клоуна Карандаша, с которым проработал два года.

В 1949 году Никулин познакомился со своей будущей женой Татьяной Николаевной Покровской, которая была внучкой депутата Петра Ростовцева.

В 1950 году Никулин и Михаил Шуйдин составили клоунский дуэт, который стал знаменитым в кратчайшие сроки.

Впервые в кино Юрий снялся в 1957 году и сразу же зарекомендовал себя как неподражаемого разнохарактерного актера. С цирковой арены он принес в российский кинематограф различные роли-маски и широко использовал цирковую эксцентрику и фактуру. Никулин снялся во многих любимых народом фильмах, таких как «Бриллиантовая рука», «12 стульев», «Старики-разбойники», «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». В общей сложности он сыграл в болеет 38 кинокартинах. Почти все роли Никулина были комедийно-гротесковые, душевные и лирические. Однако в фильме «Когда деревья были большими» Юрий Владимирович поразил всех своим драматическим талантом.

В последние годы своей жизни он вел юмористическое шоу «Белый попугай» и являлся одним из постоянных участников передачи «В нашу гавань заходили корабли».

Никулин перестал выступать на сцене в 60 лет, и его назначили главным режиссером цирка на Цветном бульваре. В 1982 году Юрий Владимирович занял должность директора цирка. Благодаря его усилиям для цирка в 1989 году было построено новое здание.

После операции на сердце в 1997 году 21 августа артист скончался. Его похоронили на Новодевичьем кладбище.

Юрий Никулин был очень добрым и чутким человеком. Все его друзья, в числе которых Олег Табаков, Георгий Вицин, Леонид Гайдай и Радж Капур, говорили о его великодушии, прекрасном чувстве юмора и незаменимости.

После своей смерти Юрий Никулин оставил большое наследство: фильмы, цирк, улыбки на лицах людей и всегда актуальные анекдоты. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов от Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи. В день смерти великого комика и народного артиста СССР «Вечерка» предлагает подборку лучших анекдотов от Юрия Никулина.

1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Это который «Муму» написал?

— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

3. — Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

4. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

5. Капитан корабля кричит:

— А что Вы там делаете?

— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

6. Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

7. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

8. Жена:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

9. На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

10. Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

12. Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Кепка будет на глаза сползать.

13.- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

14. — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

15. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

16. — Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных

17. Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана

18. В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

19. — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить

— Тогда я лучше буду неприятелем.

20. Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

Источник

Юрий никулин анекдот про попугая

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Комментарий дня

Коллега по работе отмечал свой день рождения в клубе с женой и друзьями. Его жена, одним из подарков, заказала для него такой приватный танец. Коллега, хорошо пьяненький, сильно возбудился. Его джинсы в обтяжку этого скрыть не смогли. Жена прямо там ему истерику устроила. Поругались они тогда сильно. Вот что у женщины в голове творится. Сама же всё устроила. Чего ожидала?

Вакансии Пикабу

Рекомендуемое сообщество

161554960021976087

Сообщество о ремонте, обслуживании автотранспорта, новости, советы и тематические истории.

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

1605016081289356325

1616943533235027652

1618215985266613836

1564735954248754509

16169315602881258

1616972205266044694

1618428141231828373

1618244519234453219

1529925786234496364

1618555343226377767

Тенденции

Никулин умел анекдоты рассказывать!

Петербуржец и москвичка

В ютубе смотрел Белый попугай с живым Никулиным! До чего тонкий и красивый юмор, а не комедиклабы ваши.

Заходит девушка в трамвай.

-Ну Вы культурный, место уступили.

-А как вы догадались?

-Вы даже спасибо не сказали.

m1903077 975833644

Анекдот от Юрия Никулина

m2500407 127480630

Честно о профессии дата сайентиста: 6 фактов, которые нужно иметь в виду

Вокруг любой профессии тонна стереотипов. А вокруг тех, что мы плохо понимаем, их еще больше. Если вас привлекает Data Science и перспектива оказаться в IT-элите, читайте про шесть страхов, которые вполне могут оправдаться, и решайте, сможете ли вы стать дата сайентистом.

Для учебы на дата сайентиста нужна хотя бы базовая математика, а потом постоянно придется работать с числами

Вердикт: почти правда

1617891258163096232

Дата сайентисты работают с массивами данных на языке программирования Python. Да, математика потребуется уже на старте работы с кодом. Вот только вовсе не в виде сложных уравнений, над которыми придется корпеть часами. Но вы будете работать с числами и данными — это факт.

Хорошая новость: есть курсы, которые готовят дата сайентистов с нуля. В программу включают все, что потребуется специалисту. Но будьте готовы и сами подтягивать знания: придется много практиковаться, искать решения для нетипичных задач и учить.

Работа нудная, и надо быть очень внимательным

Вердикт: не совсем правда

Насколько работа дата сайентиста интересна, зависит от ваших предпочтений. Люди обычно называют нудной ту работу, в которой не видят смысла или делают на автомате, настолько она однообразная. Data Science — это не просто данные. У каждого столбца есть свой смысл, а в числах — закономерности. Погружаясь в задачу, вы будете это видеть и перестанете воспринимать цифры как просто цифры.

Дата сайентисты анализируют результат, задают вопросы: откуда этот пик, почему здесь именно такое число, правдивы ли эти значения и так далее. В этой работе не получится просто перетащить данные из одного файла в другой, запустить код и ждать результатов. Нужно будет погружаться в ситуацию и вовлекаться в нее на всех уровнях.

Нужен опыт, без него на работу не берут

1617891779164440262

Ни одна успешная компания не захочет брать в команду кота в мешке. Поэтому при трудоустройстве дата сайентистов часто просят показать портфолио и выполнить тестовое. И иногда этого бывает достаточно. Для некоторых работодателей стаж не настолько важен, как умение кандидата применять знания на практике.

Набраться опыта можно уже в процессе обучения. Конечно, это будет не запись в трудовой с должностью дата сайентиста и стажем. Но разностороннее портфолио и верно выполненное тестовое задание способны выделить вас среди кандидатов даже с опытом реальной работы в резюме.

Выбирайте курсы, основанные на практике. На полном курсе по Data Science в SkillFactory программа как раз нацелена на практические умения и наполнение портфолио. Помимо этого карьерный центр онлайн-школы помогает с составлением резюме и подготовкой к собеседованиям.

Придется учить английский

Вердикт: не совсем правда

1617891812172944609

Да, Python и библиотеки используют английский, а в работе дата сайентиста масса англицизмов, но учить английский для их понимания не нужно. Основные знания для работы вам дадут на курсах и все объяснят. А для частных случаев достаточно банального переводчика или запроса в поисковике.

С другой стороны, свежие решения и данные часто появляются в иностранных источниках. Если в ваших планах постоянное развитие и работа в лидирующей интернациональной команде мирового уровня, английский учить придется. Так что все зависит от ваших амбиций.

В моем городе таких специалистов не ищут

Вердикт: правда, если вы из региона

Профессия дата сайентиста востребована, хоть и появилась недавно. Но да, большинство вакансий сосредоточены в Москве и Санкт-Петербурге. На hh.ru сейчас примерно 560 вакансий по запросу Data Scientist. При этом больше 300 из них приходятся на столицу, еще сотня — на Питер, немногим больше 20 — на Новосибирскую область, а дальше числа стремительно уменьшаются. Но переезжать не обязательно. Можно работать на удаленке.

Мало быть дата сайентистом, надо шарить и в других сферах

1617891851178342174

Все так. Помимо Data Science придется разбираться в особенностях сферы, в которую придете: будь то лесопереработка или социальные сети. Чтобы эффективно работать, нужно понимать, как работают процессы в компании и на какие факты можно опираться. Важно понимать, зачем нужно это погружение и что оно даст. И если у вас это понимание есть, необходимость разбираться в чем-то будет скорее осознанной целью и желанием.

Как видите, мы не развенчали страхи и не опровергли стереотипы. Многие мнения о работе дата сайентистов оправданы, но часто сводятся к личным предпочтениям и амбициям. Хотите ли вы работать только в России или нацелены на зарубежный рынок; готовы ли учиться и практиковаться; нужна ли вам работа, в которую придется глубоко погружаться.

Если, несмотря ни на что, вас привлекает Data Science и вы хотите работать в этом перспективном направлении, не тяните. Записывайтесь на полный курс по Data Science в SkillFactory и начинайте свой путь к работе мечты. Программа подходит как для новичков, так и для специалистов в области программирования, аналитики и маркетинга. Особых знаний и подготовки не требуется. Всему, что понадобится для работы, научат на курсе.

А по промокоду ПИКАБУ действует скидка 50% до 25 апреля. Успевайте на новый поток.

m602910

Служу Советскому Союзу

Анекдот и послеслесловие от Юрия Никулина

А я тогда мелким совсем был, но помню, что упоминать СССР в положительном контексте было чревато последствиями. На любой отзыв об СССР даже в нейтральном свете следовало немедленное общественное «Фи». А тут такое!

Принципиальный и искренний человек, Юрий Никулин. Земля ему пухом.

m1170855 651991198

Юрий Никулин. Как, кто слушает анекдоты.

Анекдот про Сусанина.

m533414

m1501670 2490110

Охота за анекдотом!

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Мы с Шуркой насторожились.

— Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы».»Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.

Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

— Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.

И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

— Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.

— Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.

Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.

Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

— А вашего товарища уже нет.

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

— Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

Отец был потрясен этой историей.

— Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет».

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

— Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?

Я напомнил об анекдоте.

— А-а-а. Да-да. Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке. но вот концовку я забыл.

— Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

— Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

«Дурр-рак! Я же упаду с жердочки. «

Источник

Поделиться с друзьями
Сергей М.

Привет. Меня зовут Сергей и я являюсь автором данного проекта. Я создал его для развития интернет технологий и возможности нашим участникам делиться друг с другом полезной информацией.

Вопросы и ответы
Adblock
detector